CECI EST UNE PUBLICITÉ PAYÉE PAR LE DIRECTEUR GÉNÉRAL DES ZÉLÉTRONS DE MONTRÉAL, M. PIERRE CORNUDET
Afin de mettre les citoyens à même d'être mieux informés des enjeux de la prochaine zélétronà la mairie de la ville de Montréal, le Directeur Général des zélétrons nous a aimablement versé un pot-de-vin afin de mettre une page à la disposition des différentes équipes qui chevauchent pour la mairie. Surveillez donc, chaque matin, un «rancart» où une quelconque personnalité, admirablement photographié par M. Alain Francœur, vous vantera les mérites de l'une ou l'autre de ces équipes. Merci de votre discrétion.
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Le four à micro-ondes Appleboum # 1 fait «führer» présentement. Il déshabille, insecticide, frotte, arrache les dents en or, les yeux de verre, les râteliers et les faux ongles avant de décongeler la dinde et la cuire en dix minutes. Ainsi, ne soyez plus pris au dépourvu. Comme le dit M. Hitler. «Si j’avais posséder de tels fours, j’aurais eu le temps de préparer ma réception à temps pour accueillir l’armée russe, en 45». Le four à micro-ondes Appleboum # 1. Même votre maire ne pourra s’en passer.Ce message est payé par l'Équipe ✆
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Prêtez-vous à un petit miracle, ce week-end. Un pique-nique à l'Oratoire avec les ingrédients essentiels : une baguette et un Beaujolais nouveau. Vous vous sentirez transporté au septième ciel. Notre Seigneur lui-même préfère que son corps et son sang soient transformés en baguette et en Beaujolais. «J'ai l'impression d'être digéré mieux et plus vite dans le ventre de mes fidèles». Soyez en communion avec tout le monde. Si l'on vous demande : «Que faites-vous en fin de semaine?» Répondez : «Moi aussi, je communie!»
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La nouvelle machine Babelay vous fera maigrir en moins de temps que vous en prendrez pour avaler votre prochain trio McDo. Légère, vous pouvez la transporter n'importe où. Insérez confortablement votre bedaine et par un mouvement continu de rotation de la courroie autour de la taille, laissez la Babelay vous redonner votre taille de jeunesse. Vous en fonderez à vue d'œil, comme un Grill Cheeze au soleil! Avec le procédé Babelay, Elvis n'aurait pas eu ses problèmes cardiaques, et il serait toujours avec nous pour chanter sur sa Babelay : I'm your teddy bear cute cuddly teddy bear.Ce message est payé par l'équipe✆
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«♩ Quand j'ai des bleus, bébé, quand j'ai des bleus. ♬ Je croque une couple de deux cent vingt deux. ♪ Tout devient bleu, bébé, tout devient bleu. ♬ Je suis la croqueuse de deux cent vingt deux. ♫» - Ne souffrez plus de migraines les lendemains de party anniversaires trop arrosés. Prenez douze cachets de 222 avant de partir, puis encore douze autres quand vous revenez. Vous verrez. L'effet sera foudroyant. Foie de Marilyn : «♩ When I feel blue, baby. When I fell blue. ♬ I take a couple of two twenty-two. ♪ Everythings blue, baby, everythings blue. ♫ To all be once of a two twenty-two ♬».Ce message est payé par l’Équipe ♀
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Votre discussion a tourné à la confrontation? Et c'est vous qui avez perdu? Ne restez pas sans défense comme un trognon. confiez votre cause à l'Aide Juridique. Vous qui étiez dans la merde jusqu'aux genoux, vous le serez jusqu'au cou. Demandez à ce délinquant à la mine patibulaire qui vient de se défouler sur son avocat de l'Aide Juridique… Sa sentence a été du coup multipliée par deux. Donc, je suis averti : je ne touche pas à mon pote, …mon avocat de l'Aide Juridique.Ce message est payé par l’Équipe☃
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Vous habitez proche d'une centrale nucléaire? Vos cheveux tombent? Une lueur phosphorescente verte se dégage de vous lorsque vous éteignez la lumière? Rassurez-vous. Grâce au compteur Geiger portatif Tchernobyl # 4, vous pouvez mesurer, à l'instant, la quantité de radiation atomique que vous contenez. Finies les visites impromptues à votre base militaire. Avec le compteur Geiger portatif Tchernobyl # 4, vous pouvez savoir si votre chien est radio-actif. Testez-le sur des amis, ils ne s'en iront que plus vite.
Vous soupçonnez que votre épouse saupoudre d'arsenic votre soupe aux vermicelles?
N'angoissez plus. Avec le compteur Geiger Tchernobyl # 4, vous aurez la réponse.
Suivez l'avis d'un expert. Albert Einstein. «Le compteur Geiger Tchernobyl # 4 détecte la plus fine partie d'électron libre.
Je l'ai essayé sur mes poils de moustache et le résultat est stupéfiant». Le Tchernobyl # 4.
En vente dans toutes les bonnes suites d'armée.
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Chère Maman. Vous avez trois belles filles à marier? Ne les abandonnées pas à une quelconque agence de rencontres
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Adressez-vous à ![]()
Belle-Mère recherche gendre. Vous pourrez ainsi vérifier par vous-même les talents de votre futur gendre. Soumettez-le à des tâches ménagères pour voir comment il sait se débrouiller.
Sachez s’il est fin cordon-bleu. Exigez qu’il fasse quelques menues réparations manuelles dans la maison.
Belle-Mère recherche gendre. Vous pourrez ainsi vérifier par vous-même les talents de votre futur gendre. Soumettez-le à des tâches ménagères pour voir comment il sait se débrouiller.Sachez s’il est fin cordon-bleu. Exigez qu’il fasse quelques menues réparations manuelles dans la maison.
Scrutez son compte en banque et ses revenues. Enfin, vérifiez afin d’être certaine qu’il sera capable de combler
les attentes les plus intimes de vos chéries. Bien de jeunes hommes se présentent comme des anges. Ne vous y fiez pas.
les attentes les plus intimes de vos chéries. Bien de jeunes hommes se présentent comme des anges. Ne vous y fiez pas.
Seule une maman expérimentée dans les choses de la vie pourra confirmer.
Avec notre agence Belle-Mère recherche gendre, la quantité déborde la qualité.
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Vous demandez-vous pourquoiles mimes ne se rendent pascompte à quel point ils peuvent êtreinsupportables? Vous
avez pensé en noyer un? En étrangler un autre? Peut-être
jusqu’à mettre le feu à un troisième? Ou, pourquoi pas,
le tirer avec une douze?
Évitez les solutions drastiques. Avec les portes et fenêtres
Marceau, nous avons la solution.
Procurez à votre mime favori la fenêtre réfléchissante
Talairbête. Il pourra ainsi constater de visus,
combien il a l’air fou en faisant semblant de poser
à plat ses paumes dans le vide. Il bâillera d’ennui en se
regardant faire des faces. Avec la fenêtre réfléchissante Talairbête, c’est un service que vous lui rendez et vous pourrez
ainsi profiter de votre visite au cirque sans vous emporter pour un dix minutes
perdu à voir un mime faire des singeries. La fenêtre réfléchissante Talairbête,
en vente sous tous les chapiteaux du Cirque du Soleil.
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Ough! Toute la journée, je reste assis, les jambes croisées, ![]()
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Ough! Toute la journée, je reste assis, les jambes croisées, 
dans le Parking en asphalte du Casino de la Réserve. Moi,
cuire sous chaud soleil de plomb. Moi, percevoir tickets à parker ton char. Ough! Moi terminé
chiffre longtemps après minuit, Moi peut enfin se lever, mais avoir sensations de raideur
dans les jambes. Moi prend alors pilulesJacota. Une demi-lune plus tard, moi peut danser
anse de la pluie. Ough Jacota! Y a pas qu’ordinateurs pour faire gigue. Ough!
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ce une raison pour qu'il ne fasse pas son testament? La Maison, mondialement renommée
pour ses testaments faits en véritables parchemins de peaux humaines, Sade, Sade, Sade & Sons, vous garantit une
exécution testamentaire radicale.
exécution testamentaire radicale.
Rédigés avec une calligraphie particulièrement soignée pour notre enseigne et composée d'un mélange secret d'encre de Chine
et de sang, nos testaments sont d'une probité insoutenable. Pourquoi vous compliquer la tête avec des formules alambiquées
de notaires? La vie est trop courte pour la perdre à faire l'inventaire de ce qu'on a pas! Grâce à la Maison Sade, Sade, Sade &
Sons, vous pourrez dire que votre testament peut s'insérer dans tous les orifices de votre corps lors de votre exposition dans
l'une ou l'autre de nos succursales funéraires. La Maison Sade, Sade, Sade & Sons. La thanatologie n'aura jamais parue aussi
primesautière et de bon goût!
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Ave, Caesar, morituri te salutant,lançaient
les gladiateurs à leur empereur. Grâce à la fine lame au téflon Brutus Inc., les poignards glissent
désormais plus aisément dans la chair humaine ; des plus tendres aux plus coriaces.
Ne risquez donc plus de manquer votre assassinat que vous avez pris tant de soins à préparer!
Découpez les membres afin de mieux faire rentrer le tronc dans une valise de voyage. Finis ces efforts
épuisants d’un Rocco Magnotta pour trancher les tendons et les nerfs. Grâce à la variété de
poignards Brutus Inc., dépecer un corps humain est devenu un véritable jeu d’enfant ! Avec les
nouvelles lames en téflon Brutus Inc, ne vous étonnez pas si, un jour, vous aussi vous expirez en râlant :
«Tu quoque mi fili».
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François. - «Je l’ai gagnée, cette partie de billard, papy».Ben. - «Habemus papæ».
François. - «J’ai un p’tit creux, papy».
Ben. - «Passons à la cafétéria … Tu sais mon fils, j’ai beaucoup ordonné
dans ma vie : 10,000 prêtres fraudeurs et corrupteurs. Puis j’ai consacré évêque
un millier de voleurs à main armée, une centaine d’archevêques pédophiles
et une soixantaine de cardinaux assassins ou complices par ignorance
d’assassinats. Il était temps que je prenne ma retraite aux Résidences
Mater Ecclesiæ. À la cafétéria, on y sert mes délicieuses hosties toastées
des deux bords, mon vin de messe d’un cépage d’Allemagne et J’y ai des
rencontres intimes avec la Sainte Vierge, que le Père Supérieur conduit
directement dans ma cellule. Enfin, je peux prier pour toutes les âmes
des défunts qui m'attendent et dont je ferai bientôt partie.
François. - «C’est vrai, Papy, que tu as eu une vie bien remplie. Père Supérieur,
merci de prendre ainsi soin de notre Papy».
Père Supérieur. - «Ça c’est des paroles qui font plaisir à entendre».
Ben. - «In Glória Patri,: et Fílio,: et Spirítui Sancto. Sicut erat in princípio,: et
nunc et semper,: et in sæcula sæculórum. Amen-moé aux Résidences Mater Ecclesiæ Hi ! Hi ! Hi !
nunc et semper,: et in sæcula sæculórum. Amen-moé aux Résidences Mater Ecclesiæ Hi ! Hi ! Hi !
François (riant). - «Papy, vieux snoro !»
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luées depuis la disparition de Mère Térésa. Elles peuvent, à loisir, se laisser pousser la barbe et le poil sur les bras, les jambes et dans
la paume des mains. Longtemps le baiser aux lépreux répugnait aux saintes filles de la Madre. Outre les risques de contagion,
elles devaient affronter la mauvaise haleine et les dents pourries des pestiférés. Maintenant, grâce à leurs mentons velus, les filles
de Mère Térésa peuvent chatouiller, frencher et même tirer sur les gales des lépreux sans craindre les relents de pourriture! Elles
se précipitent au-devant des lépreux sans attendre qu'ils se présentent d'eux-mêmes! Il n'y a pas que les candidates de Québec
Solidaire qui peuvent maintenant bénéficier de l'avantage d'une pilosité ostentatoire. Comme les voies de Dieu, la sainteté
emprunte des voies impénétrables. Féministes déçues, engagez-vous dans les ordres missionnaires de la Charité.
la paume des mains. Longtemps le baiser aux lépreux répugnait aux saintes filles de la Madre. Outre les risques de contagion,
elles devaient affronter la mauvaise haleine et les dents pourries des pestiférés. Maintenant, grâce à leurs mentons velus, les filles
de Mère Térésa peuvent chatouiller, frencher et même tirer sur les gales des lépreux sans craindre les relents de pourriture! Elles
se précipitent au-devant des lépreux sans attendre qu'ils se présentent d'eux-mêmes! Il n'y a pas que les candidates de Québec
Solidaire qui peuvent maintenant bénéficier de l'avantage d'une pilosité ostentatoire. Comme les voies de Dieu, la sainteté
emprunte des voies impénétrables. Féministes déçues, engagez-vous dans les ordres missionnaires de la Charité.
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Les coûteux investissements de la NASA visent à réa- 
liser une prochaine expérience canadienne dans la navette spatiale.
Il s'agira de la première fécondation en état d'apesanteur, et ce, grâce à l'orgasmomètre, invention
des mêmes génies qui nous ont déjà donné le bras canadien. L'orgasmomètre mesure le mouvement
alternatif du pompage pénien, la profondeur du forage vaginal, l'accélération de l'ébullition des testi-
cules, la prise en charge, par la liqueur séminale, des spermatozoïdes d'Astroboy, enfin la propulsion
dans le réceptacle naturel et la vitesse de parcours dans les trompes de Fallope jusqu'à la fécondation
des ovules d'Astrogirl. Cette nouvelle contribution canadienne au programme de la navette spatiale vise
également à filmer la copulation entre un clown de cirque canadien et une brésilienne mamelue, afin
que plus aucun mystère de la vie ne nous échappe. Avec le programme orgasmomètre : «♩ C'est le dé-
but d'un temps nouveau ♬…»
Ce message est payé par l’Équipe♀
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Hellow! En tant que reine du Canada, je tiens à remercier
le gouvernement Harper et tous les Canadiens pour le précieux carrosse
Kate 101. Grâce ce carrosse, je pourrai promener mon premier arrière-petit-fils en toute sécurité. Avec ses quatreroues à tires balounnes dessoufflées, nulle crainte de frapper un flat.Le réservoir à couches et à biberons est
spatieux comme une salle de réception au Buckingham Palace. La petite toile qui permet de protéger le royal baby
du soleil londonien est translucide comme un discours à a Common House. Enfin, je peux le tenir de ma seule
main gauche et envoyer des bye-bye à mon adorable pipple. Oui, avec le carrosse Kate 101 de Canadian Tire,
je me sens enfin royalement comblée. Merci, Canada.
Ce message est payé par l’Équipe ✆
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Mona ne faisait que bouger pendant la pose, je ne parvenais![]()
pas à saisir son beau visage olivâtre. C'est alors que j'ai dû utiliser la boisson Caramilk.
On se demande encore comment la Caramilk met le caramel dans la bouteille, mais une fois le siège du banc
badigeonné, les résultats ont été merveilleux! Pendant vingt ans, elle n'a pas décollé du tabouret et je l'ai amenée
ainsi dans mon fourgon, de Milan à Fontainebleau. Mona! Ne bouge plus! Aaah! Caramilk! comment je n'y ai pas pensé
avant…?
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Mona ne faisait que bouger pendant la pose, je ne parvenais
pas à saisir son beau visage olivâtre. C'est alors que j'ai dû utiliser la boisson Caramilk.
On se demande encore comment la Caramilk met le caramel dans la bouteille, mais une fois le siège du banc
badigeonné, les résultats ont été merveilleux! Pendant vingt ans, elle n'a pas décollé du tabouret et je l'ai amenée
ainsi dans mon fourgon, de Milan à Fontainebleau. Mona! Ne bouge plus! Aaah! Caramilk! comment je n'y ai pas pensé
avant…?
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Je veux tout savoir de vous.![]()
Je veux vous voir vous filmer sur vos Webcam. Je veux entendre
vos conversation au téléphone. Je veux écouter vos musiques.
Je ne veux pas perdre une seule photo, une seule vidéo que
vous mettrez sur le Web. Je veux savoir ce que vous écrivez,
ce que vous lisez. Je veux savoir qui vous fréquentez, réellement
comme virtuellement. Je peux rendre sons et images flous ou purs
comme du cristal. Je veux pouvoir identifier votre ADN comme
vos empreintes digitales et dentaires.
Et quand je saurai tout de vous …eh bien. Je prendrai des vacances.
Ce message est payé par l’Équipe ✆
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Où étaient-ils, ce matin-là du mardi![]()
11 septembre 2001? Bref, les superhéros ne sont jamais là où on en a de be-
soin. Aussi, notre équipe prévoit-elle qu'elle ne se fiera plus jamais sur les
Marvel Superheroes pour nettoyer la ville de la corruption et du gangstérisme.
Plus aucun méchant ne sera toléré dans notre ville. Notre équipe a déjà fait
appel au seul véritable Superman pour nettoyer notre ville. Superman fournit
aux politiciens un génome de développement durable en les cultivant, avec l'ajout d'O.G.M., dans des cellules
climatisées au centre de formation Monsanto de Bordeaux. Avec notre équipe, nous inaugurons l'ère des
politiciens recyclés.
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Je veux tout savoir de vous.
Je veux vous voir vous filmer sur vos Webcam. Je veux entendre
vos conversation au téléphone. Je veux écouter vos musiques.
Je ne veux pas perdre une seule photo, une seule vidéo que
vous mettrez sur le Web. Je veux savoir ce que vous écrivez,
ce que vous lisez. Je veux savoir qui vous fréquentez, réellement
comme virtuellement. Je peux rendre sons et images flous ou purs
comme du cristal. Je veux pouvoir identifier votre ADN comme
vos empreintes digitales et dentaires.
Et quand je saurai tout de vous …eh bien. Je prendrai des vacances.
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11 septembre 2001? Bref, les superhéros ne sont jamais là où on en a de be-
soin. Aussi, notre équipe prévoit-elle qu'elle ne se fiera plus jamais sur les
Marvel Superheroes pour nettoyer la ville de la corruption et du gangstérisme.
Plus aucun méchant ne sera toléré dans notre ville. Notre équipe a déjà fait
appel au seul véritable Superman pour nettoyer notre ville. Superman fournit
aux politiciens un génome de développement durable en les cultivant, avec l'ajout d'O.G.M., dans des cellules
climatisées au centre de formation Monsanto de Bordeaux. Avec notre équipe, nous inaugurons l'ère des
politiciens recyclés.
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